Що робити, якщо дитина не слухається?

Багато батьків упевнені, що їх-то дитина буде просто ідеальним. Проте, малюк разом з дорослішанням своєю поведінкою здатний дивувати власну матусю далеко не дуже приємно. Неслухняний дитина - насправді не трагедія і не горе, а тільки необхідність батьків, і родичів звернути на цю проблему увагу і допомогти дитині зрозуміти, що таке добре і погано, яка поведінка вітається, а яке - недозволено.

Чому зростає неслухняний дитина? Як себе вести і що робити, якщо дитина не слухається? Які помилки роблять батьки при вихованні малюка і як їх уникнути? Як боротися з непослухом і істериками в різному віці? Карати неслухняного дитину чи ні? А якщо карати, то, як саме? Відповіді на ці та багато інших питань, рекомендації фахівців і пояснення ситуацій, очікують вас в цій статті. Дуже сподіваюся, що вони виявляться, вам корисні, і допоможуть вирішити конфлікт і виховати дитину в любові і розумінні.

Важко відповісти, коли малюк може почати проявляти свою «твердість» характеру і вимагати задоволення своїх бажань, демонструючи непослух. У кожного своя індивідуальна «точка відліку». Дітки можуть закочувати справжні істерики в 2 роки, а можуть і в 5 років не знати, що існує і такий спосіб домогтися свого. Все залежить від того середовища, в якому живе дитина, від оточення - сім`ї, дитячого садка, дітвори у дворі. Дитина може побачити мультик і почати наслідувати вподобаному герою, помітити однолітка, який влаштує істерику мамі і йому дозволили зробити те, що він хотів. Малюкові це може сподобатися, він запам`ятає, і буде пробувати подібні нові методи на власних батьків. У даній ситуації головне правило - не потурати примхам дитини. Інакше це увійде у нього в звичку.

Ще один нюанс - обгрунтованість його вимог: якщо малюк, наприклад, захотів сам надіти колготки або зав`язати шнурки, без маминої допомоги, а ви не даєте йому зробити це - він має повне право відстоювати своє бажання, а ви - точно не мають рації. Але якщо істерика вже почалася, то правий він чи ні - все одно проявіть твердість, йому доведеться змиритися з тим, що криком і сльозами домогтися нічого не можна. А ви зробіть висновок на майбутнє і не провокуйте більше подібних ситуацій.

• Ситуація друга: Стикатися з непослухом і іншими проблемами в поведінці батьки можуть вже в 2-річному віці малюка. Чому малюк неслухняний в цьому віці, чому відмовляється реагувати на батьківські прохання, і що робити, якщо дитина не слухається?

Як вже говорилося в попередньому абзаці, батькам не варто підтримувати нові згубні починання юної особистості. А, на думку фахівців, саме в цьому віці і починає формуватися особистість, а вже в три роки ваш малюк має повноправне «Я», нехай і не зовсім закінчений. Тому важливо не пропустити цей критичний момент, інакше виправляти огріхи поведінки потім, може бути неймовірно складно.

Що робити, якщо дитина не слухається, закочує істерику, вимагаючи повного і негайного задоволення його бажань? Один із способів вийти з тупикової ситуації - відвернути малюка, аби уникнули проблеми, ніж заговорити його. Головне - зберігати спокій, уникайте зриватися на прояв своїх нервів, і не «носитися» над ним в паніці. Схема вашої поведінки повинна бути приблизно такою: один раз вчинить скандал - стоїмо непохитно, що не реагуємо, другий раз - сліз і криків буде набагато менше, а третього разу цілком може і зовсім не бути.

Вам потрібно розуміти і ще дещо про дітей: вони, як хамелеони, в деякому сенсі, у різних вихователів одні і ті ж дітки поводяться зовсім по-різному. Можливо, ви помічали це і в своїй родині - маму дитина не слухається, а пупу - беззаперечно. Тому робіть висновки, і застосовуйте, на благо.

• Ситуація третя: Найбільш гостра ситуація виникає приблизно в 2-4 роки. Дитина не слухається, істерики можуть ставати частими, навіть регулярними. Що робити, якщо дитина не слухається у віці 2-4 років, як поступати?

Саме в цьому віці дитина починає перевіряти, що називається, батьків «на міцність», «промацувати» межі дозволеного. Тому описана ситуація цілком закономірна. Стійкість, і тільки вона - рятівник ваш і вашої дитини, ну і природно, «мішок» терпіння. Його вам знадобиться просто маса. Упустити цей період у вихованні, значить, приректи себе на великі проблеми в майбутньому з характером, слухняністю, і взаєминами в родині, в загальному.

Тому, перечитайте заново рекомендації, які давалися вам в попередніх параграфах, і дійте. Нічого нового тут не порадиш. Крім того, що ваш малюк вже досить розумний для розмов на тему поведінки, а значить, бесіди по душах можуть надати неоціненну послугу. Розмовляйте з вашою дитиною, станьте для нього авторитетом, а не просто батьком.

Перш за все, дітки в цьому віці, дійсно «великі», в сенсі розуміння багато чого, в тому числі і відповідальності за власну поведінку. Так чому ж вони поводяться неналежним чином? Насправді все просто - у діток свого роду також криза віку, але на цей раз не трьох, а семи років. Вони знову потрапили в ситуацію, яка вимагає переосмислення, перегляду «поглядів на життя». Судіть самі: в дитячому саду дитини ставили в приклад, говорили, що він вже великий, а потрапивши в школу - чомусь знову став маленьким ?! Дитині, яка пішла в школу з дому, а не з дитячого садка, і зовсім складно: новий образ життя, графік, дисципліна, чужі люди, які потребують слухняності, і це при тому, що мама завжди вчила, навіть не розмовляти з незнайомцями, а тут таке ...

Найоптимальніша батьківська тактика для цього віку дитини - це похвала. Хваліть свою дитину за будь-яку дрібницю, за все, що зроблено правильно. Уявіть, його постійно лаяли, особливо останнім часом, а тут хвалять, - повірте, для нього це стане вчинком з великої літери. Ваша дитина буде намагатися з усіх сил, тільки заради одного єдиного слова - молодець!

• Ситуація п`ята: Неслухняний дитина відмінно знає реакцію на його провини всіх, без винятку, членів сім`ї. Часто можна спостерігати картину, коли, наприклад, тато лає дитину, а бабуся захищає його або мама карає, а тато скасовує покарання, вважаючи, що нічого поганого не сталося. Як правильно вибудувати виховання в сім`ї, зробити вирішення конфліктів одноголосним, забезпечити правильне участь всіх родичів у вихованні дитини?

На жаль, описана ситуація трапляється дуже часто. І перше, що повинні зрозуміти всі члени сім`ї - це те, що дитина вдало користується вашими розбіжностями в своїх інтересах. Допускати цього не можна, інакше він перестане вважати вас авторитетними. Малюк дуже швидко зрозуміє, хто і в якій ситуації, як надійде, і просто буде маніпулювати вами всіма. Діти в таких сім`ях виростають, м`яко кажучи, розпещеними, а часом і зовсім некерованими.

Обов`язково зберіть сімейну раду, коли дитина вдома відсутня, і спокійно обговоріть ситуацію, що склалася. Поясніть, один з одним, прийдіть до спільної думки, до єдиних вимог до дитини в сім`ї - пам`ятайте, що це необхідно вашому малюкові, це в його інтересах. Вам потрібно зрозуміти, що в питанні виховання дитини немає дрібниць. Вихователі дитячого садка або молодшої школи, теж обговорюють для себе будь-які дрібниці, починаючи від того де переодягатися дітям, як поставити на занятті стіл і стільці, в якій раковині хлопчики миють руки, а в який дівчинки, і інші, здавалося б несуттєві для виховання питання . Але це необхідно для того, щоб дітки згодом не говорили, що у Марії Іванівни ми сидимо не так або у Наталії Петрівни ми стоїмо не так. Не потрібно давати дітям приводу для сумнівів у правильності наших вимог, адже все починається з дрібниць. Для початку дитина просто не розуміє, чому один говорить, роби так, а інший - сяк. З`являються питання, потім протест, а після банальна маніпуляція і відмова слухатися при першій же хиткою ситуації.

Обов`язково звертайте увагу на дитячі хитрощі і маніпуляції дорослими. Наприклад, коли малюк намагається відпроситися погуляти у мами і отримує відповідь типу: «Спочатку зроби уроки, а потім підеш гуляти», слідом йде до батька з тим же проханням і отримує дозвіл. Сьогодні, користуючись батьковим необдуманим дозволом, він проявляє непослух і неповагу до думки мами, завтра зробить теж відносно тата, а післязавтра - взагалі не стане питати у батьків. Припиняйте подібні маніпуляції і провокації конфлікту в сім`ї. Домовтеся між собою, що на будь-які прохання ви обидва спочатку цікавитеся думкою другого з батьків, можете просто запитати у дитини: «А що тато (/ мама) сказав (/ а)?», А потім уже давати відповідь. Якщо є розбіжності в думках, обговорюєте їх між собою, але обов`язково так, щоб дитина не чув. Взагалі намагайтеся не з`ясовувати стосунків у присутності дитини, якого б питання не торкався ваш спір.

Нічого не поробиш, діти завжди чого-небудь та хочуть. Хочуть такого ж зайця, як у Маші, або таку ж машинку, як у Ігоря - це нормально. Погодьтеся і ми-то з вами далеко не всі і не завжди погоджуємося розуміти, що купувати нову сумку не слід, тому як вдома в шафі вже 33 сумки, причому в нормальному стані. Що ж ви хочете від дитини ?! Ось він і впав на підлогу, плаче і кричить, катається по магазину, - цілком звичайна ситуація, закономірна, я б сказала. А якщо купите все, що дитина попросить зараз - завтра він зробить те ж саме і знову отримає бажане. А чому ні? Один-то раз вийшло!

Перед спільним походом в магазин обов`язково поговоріть з дитиною, про те чи зможете купити йому що-небудь чи ні, поясніть чому - не сюсюкайте, говорите, як з дорослим: «Грошей немає, їх ще заробити треба. А тобі вже купували іграшку в цьому місяці »- і так далі, спокійно і впевнено. Якщо, незважаючи на розмову, він в магазині все одно почав істерику, забирайте і спокійно, без криків і шльопання, несіть додому. На перехожих не звертайте уваги, повірте, вони подібне бачать досить часто, ви їх нічим не здивуєте.

Можна виділити три найголовніші, найпоширеніших, найбільш згубних помилки батьків:

перша - це йти у свою дитину на поводу. Так, безумовно, кожна дитина - особистість, проте потрібно розуміти рамки дозволеного, потрібно віддавати звіт до чого це призведе згодом.

друга помилка - обговорення всього при дітях, зокрема і його поведінки. Якщо ви обговорюєте, значить, є розбіжності - дитина про них навіть підозрювати не винен!

третя помилка - кричати на дитину. По-перше, - це нерозумно, не гарно, поганий приклад для наслідування, по-друге - це не допоможе !!!

Непослух і покарання

У питаннях покарання за неправильну поведінку, перш за все, потрібно пам`ятати два дуже важливих правила:

• 1. Необхідно думати, що ви робите, чому робите, так чи інакше, і що в даному випадку подумає дитина. Він повинен відчувати непорушні стіни, логічність вчинку і слідства. Не можна допускати подвійного трактування ваших вчинків, зміни ваших рішень в залежності від настрою (наприклад, сьогодні у вас гарний настрій і ви не звернули уваги на проступок малюка, а завтра - покарали за такий же самий проступок).
• 2. У серйозних моментах ваша крихітка повинна чітко розуміти, що буде саме так, як батьки сказали (бажано спокійним тоном).

Якщо дитина не слухається покарання для нього має бути природним. Саме цьому важливо навчити дитину, - розуміння природності і невідворотності покарання. Життя саме демонструє приклади цього. Поїхавши на червоне світло, можна потрапити в аварію. Чи не надівши шапку, можна застудитися. Бавлячись чашкою з чаєм, можна пролити на себе гаряче і так далі.

Що робити, якщо дитина не слухається? Давайте розглянемо ситуацію на прикладі з чашкою соку. Спочатку попередьте дитину, що може послідувати за непослух балуваних або Баловница. Робити це потрібно спокійно, переконливо і аргументовано. Довгих речень при цьому бажано не будувати. Не потрібно говорити, що щось на кшталт: «Якщо ти зараз не припиниш возити чашку по столу, зображуючи машинку, то дуже може бути, навіть напевно, чашка впаде і розіб`ється об підлогу, а ти сам при цьому обіллєш або навіть поранишся. Тобі буде боляче, ти будеш мокрим і брудним, а мені доведеться потім, збирати осколки по підлозі, прати твої нові штани і лікувати твої рани! ». Чи не розмовляйте подібним чином з дитиною! Особливо це відноситься до батьків хлопчиків. Мозок хлопчиків влаштований трохи по-іншому, ніж мозок дівчаток, він просто може відключитися буквально на другій секунді подібного монологу. Дівчаткам можна довше пояснювати, але захоплюватися, теж не варто.

Звичайно, йдеться не про те, що малюк зробив несвідомо. Наприклад, ви дали для нього занадто велику чашку, дитина її просто не втримав. Мова про вчинки, які дитина робить свідомо.

Ні в якому разі не слід виривати чашку з рук балуваних з криком: «Припини! Ти ж обіллєш! ». Під час їжі ніяке насильство в принципі неприпустимо! Подібне може привести до того, що малюк перестане отримувати від прийняття їжі задоволення, а це загрожує для здоров`я. Нехай обіллється, якщо дитина не слухається і ходить потім в мокрому і брудному. І не слід тут же кидатися витирати все за ним, тягти його переодягатися в сухе, голосячи «я ж казала!». Реагуйте спокійно: присядьте до рівня дитини, подивіться прямо в очі, і скажіть: «Не можна грати соком! Я зараз зайнята, тому ти візьмеш ганчірку і все за собою витреш. Ти розлив - ти і будеш прибирати ». Скажіть це тоном, що не терпить заперечення, але спокійно, не підвищуючи голосу. Важливо дійсно за тим відійти в сторонку і чимось зайнятися, проявити авторитет, дочекатися, щоб він сам прибрав. Навіть якщо дитина почне пручатися і прибирати не захоче, важливо наполягти, але не робити це за нього самостійно.

У яких ще випадках карати дитину не можна:

• 1. Під час їжі;
• 2. Якщо дитина хвора;
• 3. Відразу після сну і перед сном;
• 4. Коли дитина дуже захоплений самостійною грою;
• 5. Якщо малюк дуже хотів порадувати вас або допомогти, але щось зіпсував випадково.
• 6. Категорично не варто карати дитину при сторонніх.

Дитина вже в півтора року починає розуміти речі, предмети і їх значення, грунтуючись на дії з ними. Дорослі самі задають предметів значення. Саме тому важливо розділити столик для годування і столик для гри. Пам`ятайте, що діти - консерватори, і якщо у малюка закріпиться у свідомості, що він за цим столиком грає, то чому коли на ньому стоїть їжа, він не може теж пограти з нею?

Так що, перш за все, думайте, дорогі батьки, а потім робіть! Обов`язково пояснюйте членам своєї сім`ї, причини своїх вчинків і рішень. Дуже важливо, щоб ваші правила, ваші норми поведінки були прийняті дитиною як свої. Щоб це сталося, ви самі в першу чергу повинні мати достатньо чіткі уявлення про ці самі правила і самі дотримуватися їх. Чудово, якщо у батьків на цей рахунок сформувалася загальна думка ще до народження малюка. Але, на жаль, так буває далеко не завжди, і причиною цього часто є банальна емоційність.

Те, як ми в майбутньому будемо спілкуватися зі своїми власними дітьми, закладається в нас ще нашими батьками, ще в нашому дитинстві. Якщо в якихось моментах ми залишилися не згодні з нашими батьками, то вирішуємо чинити по-іншому зі своїми дітьми. Але з появою дитини часто діємо інакше, ми помічаємо за собою неконструктивну поведінку, яке «виходить з нас» поволі, автоматично, неусвідомлено, на емоціях.

Тут головне схаменутися вчасно, не соромтеся попросити у дитини вибачення, якщо зрозуміли, що повелися якось неправильно. Дитина розуміє нас набагато більше, ніж ми самі думаємо. Виправте ситуацію, так ви досягнете відразу декількох позитивних моментів в його подальшу поведінку. По-перше, ваш малюк не буде ображатися на вас, а хороші відносини - головна умова в успішному вихованні. По-друге, для дитини ваш вчинок буде яскравіше і запам`ятовує будь-які аргументи, ваше вибачення надасть набагато більший ефект, ніж багаторазові спроби пояснити, як надходити можна, а як не можна. По-третє, він зрозуміє: коли неправий, потрібно визнавати свої помилки і вибачатися.

Саме покарання для дитини, повинно бути обмеженням, позбавленням якогось задоволення, значущого для дитини.

Будьте логічні, послідовні у своїй поведінці, коли караєте дитину, воно не повинно змінюватися в залежності від вашого настрою. Дитина повинна чітко розуміти, якщо він зробить цей проступок - буде покараний. Якщо ви сьогодні спустили йому з рук неправильну поведінку, тому що у вас гарний настрій, і ви не хочете його псувати, будьте готові до того, що завтра він зробить його знову. Але якщо в цей раз ви покараєте його, то він, або не зрозуміє що трапилося, чому ви це робите, або зробить неправильні висновки. Саме тому діти, часто не визнаються в скоєному, вичікуючи слушного часу, коли ви будете в гарному настрої, щоб уникнути покарання. Не варто вчити дітей брехати вам.

Крім того покарання дитини за проступок має відбуватися за принципом «тут і зараз», не слід переносити покарання на потім. Поняття часу у дітей не зовсім, таке як у нас, дорослих, тому дитина навряд чи зможе співвіднести покарання зі своїм вчинком, дуже здивується, не зрозумівши, за що його покарали, затаїть образу.

Якщо в якійсь ситуації ви вже сказали дитині «ні» - не варто йти на компроміси, реагувати на вмовляння, домовлятися з дитиною, скасовуючи своє рішення. Так ми просто ростимо маніпуляторів. Тому знову-таки - думайте перш ніж приймати рішення, щоб потім про сказане не шкодувати і не міняти своїх рішень на ходу. Діти відразу розуміють, що домовлятися з вами можна, а потім ви й самі не помітите, як ваша дитина почне встановлювати рамки поведінки, а не ви.

Якщо ви мали необережність пообіцяти дитині, наприклад, якийсь подарунок, не карайте його, відкладаючи виконання своєї обіцянки. По-перше, вступаючи, таким чином, ви демонструєте собою якогось небожителя: хочу - караю, хочу - милую. Дитина здатна в повній мірі оцінити всі переваги такої ролі і дуже скоро приміряти її на себе, вступаючи з вами так само - обіцяючи і відмовляючись виконувати. По-друге, ви просто втратите довіру дитини, а значить, і спільну мову.

Якщо дитина в школі отримав погану оцінку, лаяти його, а бити, тим більш, - абсолютно не конструктивно. Так ви тільки навчіть його хитрувати і вивертатися. Кращим варіантом буде спробувати з`ясувати, чому дитина отримала двійку і разом з ним знайти з ситуації, що склалася правильний вихід. В першу чергу вам самим потрібно зрозуміти, що вчиться дитина для себе, а зовсім не для вас. Це потрібно йому, а не татові і мамі, бабусі чи дідуся. Важливо щоб це розумів дитина.

Не можна проявляти постійний зовнішній контроль - це шкідливо для дитини. Так ви виростите несамостійну, безвідповідальну, залежну особистість, легко піддається чужому думку, не здатну приймати будь-які серйозні рішення (серед наркозалежних більшість саме таких людей, тих, хто легко піддається чужому впливу).

Пам`ятайте, що не можна за дитину жити, він сам повинен прожити своє життя. Наше завдання - направити його в потрібному напрямку, передати базові цінності, і не забути вчасно піти в сторону, навчивши жити без нас.

Намагайтеся завжди бути справедливими і мудрими, і тоді любов і повагу пануватимуть у вашій родині, а дітки щиро вважатимуть, що їм неймовірно пощастило з батьками!

Ще трохи про те, що робити, якщо дитина не слухається: