Чи варто ображатися на дитину? Поведінка і психологія дітей, проблема дитячої агресивності.

Виховання дітей - це щоденний і далеко не проста праця. Безумовно, батьками бути - це щастя, особливо розумієш це, коли твоя кровинка каже, посміхаючись: «Я тебе люблю!». Але що робити, якщо з вуст дитини вилітають абсолютно інші фрази, образливі, різкі? Чому це відбувається? Як реагувати на подібні ситуації? Чи варто ображатися на дитину? І що робити, якщо з ласкавого і доброго, дитина раптом перетворився на агресивного?

«Я не люблю тебе!», «Ти погана мама!» -
чи варто ображатися на дитину?

«Ти - погана!», «Не люблю тебе!», «Піду до бабусі жити!» - Ці фрази, напевно, знайомі багатьом батькам. Серце захлинається образою: як же так, я все для нього, а він таке! Мучить питання: чому він таке сказав? Невже справді не любить? Дійсно вважає поганий? Чи дійсно хоче з бабусею жити?

Насправді, це, напевно, випробування, пройти яке зобов`язані більшість батьків. Хтось відносини з малюком вміє побудувати так, що подібні фрази бувають вкрай рідко, але в деяких сім`ях, на жаль, вони є звичним фоном спілкування. Щоб впоратися правильно з такими неприємними проявами, запобігти подібні вчинки дитини в майбутньому, необхідно зрозуміти, чому це відбувається? У чому причини такої поведінки? Навіщо він говорить це? Чи хоче домогтися чогось або просто «випускає пар»?

Найчастіше така поведінка дитини виникає:

• 1. після покарання або його обіцянки;
• 2. після того, як малюку не дали того, чого він хотів;
• 3. як результат дійсно несправедливого або жорстокого ставлення до нього (одноразового або накопиченого);
• 4. як повторення фраз, чутних дитиною від дорослих (може, жартівливе);
• 5. як звичне поведінку дитини щодо конкретної людини, якщо його близькі люди з цією людиною конфліктують (за прикладом батьківського відносини).

Часто слова «не люблю тебе» - це тільки спосіб висловити образу дитини або неприйняття людини, такий же як ображене мовчання, плач, кидання іграшок. Але далеко не завжди вираз образи є єдиним мотивів проголошення малюком жорстоких слів.

Ми звикли вважати, що дитина «не відає, що творить», кажучи жорстокі фрази, тому що він ще малий, але це не так. Уже поведінку дитини в 2 роки може виразно демонструвати цілі, які він хоче досягти. Які мотиви таких вчинків, чи означає це, що у вас росте агресивна дитина? І що робити батькам у кожному окремому випадку? Чи варто ображатися на дитину, покарати його або проігнорувати ситуацію? Давайте розберемося.

Коли і як проявляється дитяча агресивність?

Щоб вимовити фрази «я ненавиджу тебе!», «Не люблю ...», як мінімум, потрібно вміти розмовляти, складати окремі слова в пропозиції, розуміти їх значення. Однак, дитяча агресивність проявляється не тільки після 3-4-річного віку.

До 2 років. У цьому віці словесне прояв відсутній, але зате є агресивна поведінка дитини. Якщо навчитися в цьому віці, реагувати правильно на удари, заподіяння болю, укуси, плювки та інше, тоді проблема дитячої агресивності може цілком і не виникнути. Психологія дитини його поведінку зараз занурене в вивчення меж дозволеного, «промацування», прояснення для себе, як реагують батьки на провокаційні дії і вчинки.

2-3 роки. Малюк вчиться говорити, стрімко накопичує словник і активно починає їм користуватися. Значення фраз в цілому він розуміє. Зараз вже можна почути емоційні короткі фрази типу «Мама-бяка!», «Ти погана!», І т.п. Зараз це виступає безпосередньою емоційною реакцією на заборони дорослих або повторенням фраз, чутних їм від дорослих, «відпрацюванням» мови. Малюк вже може виступити в ролі «групи підтримки», вимовляючи жорстокі фрази щодо того, хто має конфлікт з його мамою, наприклад.

3,5-5 років. Цей вік відзначається активним розвитком маніпулятивного поведінки у дитини. Він уже розуміє, що деякі дії тягнуть за собою певну батьківську реакцію - виграш чи покарання. І починає пробувати, цим користуватися. Якщо жорстокі слова або дитяча агресивність дає позитивні результат - дитина отримує те, чого хоче - то, це незабаром щільно закріпиться в його поведінці.

5,5-7 років. Це вже розквіт маніпуляцій. Малюк починає користуватися маніпуляцією свідомо і вже не так явно і «прямолінійно». Звичайно, не завжди жорстокі слова - це маніпуляція, це може бути і цілком виправданою реакцією на образи, і демонстрацією «заступництва», «групи підтримки».

Як не слід реагувати на жорстокі слова вашої дитини?

• 1. У відповідь роздратуванням. Ні коли не кричіть на дитину, не лайте його за сказане. Його слова - лише прояв якогось внутрішнього мотиву, який потрібно зрозуміти і реагувати відповідно до нього;
• 2. Фізичної агресією. Не піддавайтеся спокусі отшлепать малюка в «виховних» цілях. Може дитина і замовкне від страху, але тільки утвердиться в правильності сказаних ним слів;
• 3. байдужістю, реальним або показним. Промовляючи «не люблю», «ненавиджу», дитина показує, як для нього важливо те, що тільки що відбулося. Не будуйте між вами нову «стіну»;
• 4. Поступками. Дозволити малюкові те, що було під забороною, тільки б він не вважав, що ви не любите його, що ви погана мама - одна з найбільш великих помилок у вихованні дітей, яка веде до закріплення маніпуляцій.

• Ситуація перша: «Я настільки ображений!»

Маленькі дітки дуже рухливі і допитливі. І іноді матусям доводиться обмежувати таку активність, не даючи дітям деяких предметів, не підпускаючи їх до небезпечного. Реакція на це може бути дуже бурхливою: плач, тупання ногами і крики: «Погана!» І т.п.

Перший мотив жорстоких слів, і найраніший, - це вираз образи, просто емоційна реакція. Висловлюють образу подібним чином навіть найменші дітки, 1,5-2 років. Психологія дитини дуже прямолінійна - коли не дають йому того, що він хоче в даний момент, він починає протестувати. Дітки, особливо до 3 років, керують своїми емоціями з великими труднощами, а предмет, що зацікавив їх, може захопити абсолютно, бажання з ним пограти практично непереборно. Саме тому малюки так бурхливо реагують, коли їм не дають або забирають у них щось «заборонене», що вони при цьому ще й самі дістали. Така ж реакція виникає, коли вирішують їх покарати. Протест і образа - дуже сильні почуття, малюкові складно правильно їх висловити, по совісті, не кожен дорослий гідно з ними справляється. Малюк, абсолютно не замислюючись, говорить те, що зараз відчуває: «Ти - погана!». В даний момент він дійсно розсерджений на вас. Ми, дорослі, «маскуючи» ці почуття і «ковтаємо» образи. Але дитина ще не володіє соціальними навичками в повній мірі, і каже прямо те, що думає.

Мотивом може виступати і прагнення дитини донести до батьків їх неправоту, як демонстрація образи на несправедливість. Не плутайте демонстрацію образи і її вираження. Висловлюючи образу, дитина робить це з відкритим серцем, чесно, навіть якщо слова малюка ранять вас. А ось демонструючи образу, малюк лицедіє, переграє, перебільшує власні почуття, бажаючи довести, що батьки не праві. Мета демонстрації образи - вплив на батьків, «надуте» чи це мовчання, плач, або жорстокі слова. Демонструвати образу малюки починають приблизно в 3,5 року, удосконалюючи це «мистецтво» в подальшому.

• • Що робити і чи варто ображатися на дитину?

Ображатися точно не варто, в будь-якому випадку. Зберігайте спокій, а коли малюк заспокоїться, взаємна любов повернеться. Наскільки швидко це відбудеться, залежить в першу чергу від темпераменту малюка, а також від його втоми, фізичного самопочуття, і власне вашого настрою. Комусь потрібно хвилин 10, а кому-то півгодини, щоб почав стихати сяють "пристрастей».

Ваше завдання - допомогти дитинці заспокоїтися. Обійміть його, якщо малюк дозволяє зробити це. Не наполягайте, якщо виривається, не "примушуйте» його своєю любов`ю. Просто сядьте поруч, і очі в очі, промовте його почуття вголос, наприклад: «Я знаю малюк, що ти засмутився, що я забрала праска». Важливо показати, що ви розумієте причину його гніву, адже він домагається саме вашого розуміння. Проговорите кілька разів почуття дитини, щоб його «я не люблю» поступово стало «я засмутився». Потім поясніть причини свого вчинку: «Я не можу дозволити тобі гратися з праскою, це небезпечно. А я тебе дуже люблю і хочу, щоб ти був здоровеньким ». Повторіть, так щоб він почув сенс цих слів. Постарайтеся його відвернути, наприклад, роблячи малюкові масаж пальчиків. Зберігайте самі спокій, і незабаром малюк теж заспокоїться. Коли він остаточно заспокоїться, ще раз скажіть, що його любите сильно і намагаєтеся оберігати від небезпек.

• Ситуація друга: «Прихована маніпуляція»

Дітки часто пустують, і часом батькам доводиться їх карати: забороняти дивитися мультики, обмежувати в іграх та інше. У подібних ситуаціях діти нерідко вимовляють: «Ти - погана, краще б я з жила бабусею (/ татом)!» Або щось в цьому роді. Почувши це вперше, батьки часто оторопевают, і навіть скасовують покарання від несподіванки, аби переконати дитину в тому, що ці слова невірні. Однак, в даному випадку це не що інше, як спроба впливати на вас.

Промовляючи жорстокі слова, малюки можуть домагатися власних цілей, виконання своїх бажань. Подібні фрази діти використовують для маніпуляції, щоб батьки дозволили те, що заборонили раніше, або не каратимуть. Потрібно вміти відрізняти маніпуляції від образи.

Маніпуляції «нізвідки» не народжуються, найчастіше - це відпрацьований поведінковий стереотип. Коли батьки, стикаючись вперше з подібною поведінкою, лякаються, що взаємини з малюком можуть бути зруйновані, і скасовують заборону, дитина, навіть спочатку не переслідував жодної мети, розуміє раптом, що «немає» можна змінити на «так», сказавши « чарівні слова ». Для нього вони слова «ти погана» і «спасибі» стають ідентичними. Пару раз він перевіряє, а отримуючи підтвердження дієвості методу, починає користуватися ним, керуючи батьками. Це просто закономірна реакція психології дитини.

• • Що робити, як виправити виховання дітей?

Маніпулятивні вчинки дитини потрібно виправляти. Для цього потрібно стереотип зламати. Наприклад, ви раніше, почувши від малюка жорстокі слова, сердилися, але його примха все одно виконували, хоча і розуміли, що робити цього не слід. Вам необхідно тепер проявляти твердість і до кінця стояти на своєму. Не можна цукерку зараз, значить - не можна. Не можна вашу косметику брати, значить - не можна.

Агресивна поведінка дитини стане ще яскравіше. Дитина буде застосовувати всі свої відпрацьовані «знаряддя», щоб на своєму настояти. Буде потрібно якийсь час і не одна така «облога», щоб малюк переконався: минуле агресивна поведінка дитини більше не працює. Ваша мета - сформувати новий стереотип на старому місці. Покажіть дитині, в грі, наприклад, що деякі прохання виконуються відразу, варто тільки добре попросити. Виконання інших повинно бути відкладено. А треті взагалі не здійсняться, особливо, якщо це викликано питаннями безпеки. Будьте в своїй поведінці послідовні: добре зважуйте, перш ніж вирішувати щось або забороняти, щоб не виникало спокуси змінити власне рішення.

• Ситуація третя: «Група підтримки»

Нерідко діти стають свідками конфліктів в сім`ї і приймають чиюсь сторону, висловлюючи свою підтримку одній людині і «оголошуючи війну» іншому. Дітки можуть при самому найменшому незгоду виразити, так званому, противнику своє «фе», використавши найнеприємніші фрази. Мало того, малюк може використовувати образливі слова, почуті від дорослих при конфлікті, щодо обох дорослих, коли з кимось із них не згоден.

Дитина в цьому випадку не власні почуття висловлює, а примикає просто до тієї людини, який йому ближче в даний момент. Малюк ще занадто маленький, щоб правильно оцінювати обставини і зберігати нейтралітет. Діти - створення більш відверті, саме з їх вуст реально чути ті самі жорстокі слова, які дорослі хотіли б сказати один одному, але не можуть.

• • Що робити, якщо проявляється дитяча агресивність?

Якщо агресивна дитина через, так званої, «групи підтримки», лаяти його за це марно, і безглуздо. Якщо ви лаєте дитини «показово», насправді відчуваючи внутрішнє задоволення від його солідарної з вами позиції, то подібні «виховні» заходи зможуть тільки закріпити поведінку дитини. Вихід тут єдиний - розбиратися зі своїми проблемами, причому без «співучасті» і присутності дитини. Як тільки напруга пропаде, малюк теж пом`якшиться і перестане ображати рідну людину. Чи не конфліктуйте при дітях, не проявляйте свого неповаги, нетерпимості. Якщо дитяча агресивність вже проявилася, то постарайтеся проявляти більше поваги, розповідаючи малюкові про те, з ким у вас конфлікт. Сгладьте ситуацію, щоб з часом вона припинилася.

• Ситуація четверта: «Жорстока мама»

На жаль, зустрічаються мами, які хоч би що робив їх малюк (побіг, вирішив стрибнути з дивана, взяв подивитися чужу іграшку), супроводжують криками. «Любляча» мама «нагороджує» свою дитину масою епітетів, якщо не дай Бог, малюк зробить щось, як їй не подобається. Крім того, ще і шльопає дитини з приводу і без. Коли малюк падає, він до мами навіть не біжить, бо вона не пошкодує, а скоріше вилаяв за безпечність, нагородивши новою порцією ляпасів і криків. Подібна ситуація, рано чи пізно закінчиться логічним: «Ти - зла! Погана! Іди! Я тебе ненавиджу!".

Агресивний дитина - це результат ставлення до нього, цей вислів його істинних почуттів. Буває, батьки проявляють жорстокість по відношенню до дітей, застосовують неадекватні покарання (фізичні або залякування), «спілкуються» з дитиною постійно на підвищених тонах, знищують в гніві дорогі серцю малюка іграшки. Тоді дитина з часом повністю втрачає до дорослого довіру, а його любов і ніжність перетворюється в ненависть. Такі діти рано «дорослішають», а агресивна поведінка дитини дуже скоро стає нормою. Малюк не сподівається більше «достукатися», не маніпулює дорослим, а просто висловлює біль, що накопичилася в його серці.

• Як вирішити проблему дитячої агресивності?

Основні труднощі - усвідомлення того, що малюк дійсно думає так і розуміє, про що говорить, до того ж має для цього всі підстави. Безумовно, куди легше звинуватити дитину, перерахувавши всі свої «досягнення»: «годую, співаю, одягаю, взуваю, а він каже таке!». Однак, для дитини важливо, перш за все, щоб його любили, виявляли любов до нього в ласкавих словах, дотиках, погляді. Малюкові важливо, щоб не принижували його гідності, особливо при сторонніх. Якщо ви постійно перебуваєте в роздратуванні, підвищуєте на дитину голос, не займаєтеся разом якимись справами, то жорстокі слова на вашу адресу, можуть бути вистражданої правдою для нього. Змінити ситуацію в даному випадку складно, але можна. Перше, що необхідно зробити - це поміняти щось всередині дорослого. Найчастіше для цього потрібна допомога психолога. І якщо ця історія про вас - не зволікайте з її дозволом!

Найголовніший висновок, який слід зробити, якщо існує проблема дитячої агресивності, якою б не були її мотиви - це навчитися прощати вашу дитину, не збирати на нього зла, не ображатися на дитину. Жорстокі слова - тільки наслідок помилок, скоєних батьками, будь-то неувага, грубість або зайва м`якотілість. Будьте уважними батьками, дивіться «вглиб» ситуації, боріться ні з жорстокими словами малюка, а з тим, що ховається за ними. І тоді набагато частіше ви будете чути слова ніжності і любові від вашої крихти.

Ще трохи про те, в чому може бути проблема дитячої агресивності: