Хоча б раз у житті кожен з нас був в деструктивних відносинах, з яких довелося піти. Піти з-за нерозуміння, страждань, образ і тривожних думок. Як зрозуміти, що нові відносини не будуть такими ж токсичними? Як зрозуміти, що пора йти, щоб не втратити себе?Деструктивна любов - це відносини, які ніколи не розвиваються, адже всі ключові моменти тут постійно циклічно повторюються. Перебуваючи в таких відносинах, людина не розвивається як особистість, а, навпаки, поступово «втрачає себе», він забуває про свої бажання та потреби, у нього занижується самооцінка і відсутні сили що-небудь міняти в своєму житті. Особливістю деструктивних стосунків у сім`ї є те, що жоден з членів сім`ї не залишається задоволеним психологічною атмосферою в родині, але ніхто не готовий вжити заходів по-справжньому здатні змінити ситуацію на краще.
Люди, довго знаходяться в деструктивних відносинах, часто починаю хворіти психосоматичними захворюваннями. Постійні стреси і напружена атмосфера негативно впливає на психічне і фізичне здоров`я подружжя, а також не сприяє нормальному розвитку їхніх дітей.
зміст
- Ознаки конструктивних і деструктивних міжособистісних відносин;
- Причини деструктивних відносин;
- Як налагодити відносини в деструктивної сім`ї;
- Як побудувати нові конструктивні відносини;
Ознаки конструктивних і деструктивних міжособистісних відносин
деструктивні відносини | конструктивні відносини | |
| 1 | Занижена самооцінка | Адекватна самооцінка, партнери поважають думки один одного |
| 2 | Страждання і образи. | Партнери не бояться говорити про свої проблеми і вирішувати їх спільно. |
| 3 | Відмова від особистих інтересів на користь кого-небудь з членів сім`ї. | Врахування інтересів кожного члена сім`ї. |
| 4 | Нав`язування своєї думки. | Члени сім`ї можуть бути самі собою. Звернення за допомогою до інших в міру її необхідності. |
| 5 | Відмова визнати наявність проблеми деструктивних відносин. | Уміння визнати і проаналізувати деструктивні стосунки. |
| 6 | Фрустрація, страх, тривога, депресія, незадоволеність. Відчуття, ніби проживаєш не своє життя. | Задоволеність усіма аспектами відносин і психологічним здоров`ям сім`ї. |
| 7 | Партнери по черзі приміряють ролі переслідувача і жертви, маніпулятора і маніпулюють. | У кожного члена сім`ї свої ролі і обов`язки. |
| 8 | Відсутні загальні життєві позиції, цілі, мрії і плани. | У всіх в сім`ї є загальні мріють. Головною метою таких відносин є благополуччя кожного члена сім`ї. |
Перебуваючи в конструктивних відносинах, партнери можуть відкрито обговорювати будь-які виникли між ними проблеми і визнати власну відповідальність за психологічну атмосферу, що склалася в родині.
Психологічна незрілість, інфантильність властива члену сім`ї, який перебуває в позиції жертви. Для таких людей характерна відсутність бажання щось змінювати у своєму житті, а як то кажуть «Хто не ризикує, з того вода не тече. Лежачий камінь не п`є шампанського! »© Шоу Трумана.
Бунін говорив: «Найбільше ризикує той, хто не ризикує». У нашому випадку, ця людина ризикує залишитися з великим кошиком психологічних проблем, почуттям самотності навіть при наявності партнера.
Ну що ж робити ?! Спочатку потрібно зізнатися самому собі в наявності проблеми. Для цього слід знати деякі причини токсичних відносин.
Мал. Як зрозуміти, що відносини закінчилися
Причини деструктивних відносин
Чому між одними людьми складаються здорові і повноцінні відносини, а інші закохані відчувають постійне невдоволення один одним? Давайте розберемося в цьому.
1. Дитячі травми
Як то кажуть: «коріння всіх проблем шукайте в дитинстві». Чому людина спочатку вступає в деструктивні стосунки? У більшості випадків, він несвідомо намагається повторити сценарій відносин між чоловіком і жінкою, батьком і матір`ю, який знаком і зрозумілий йому з дитинства.
Так, часто трапляється, що дві людини, які в дитинстві були свідками домашнього насильства, постійні скандали або алкоголізму батьків знаходять один одного і несвідомо починають повторювати дії батьків. Незважаючи на деструктивність і хворобливість таких відносин, закохані не поспішають їх розривати або вдосконалювати, так як не уявляють, яким чином можуть складатися нормальні відносини між подружжям. Страждання в стосунках для них норма, засвоєна з самого дитинства.
Жінка, яка в дитинстві була свідком постійного неповаги батьків один до одного, може згодом не звертати уваги на залицяння уважних і турботливих чоловіків. Підсвідомо вона буде шукати партнера, з яким можна побудувати відносини подібні до тих, що складалися між її батьками.
Постійно перебуваючи в пошуках «поганих хлопців» вона потім дивується «я ніяк не можу знайти нормального хлопця». Вона просто не хочеш його знайти. Всі її уявлення про нормальних хлопців зводиться до зразків, які оточують її по життю: батько і мати, сиблинги (брати і сестри), все теж оточення, таких же деструктивних зразків відносин.
Психологи часто радять молодим закоханим не поспішати починати спільне життя відразу після переїзду від батьків або навіть на одній території з батьками. Щоб абстрагуватися від моделі відносин між чоловіком і жінкою, свідком якої людина була в дитячому віці, потрібно створити власне уявлення про нормальні відносини в сім`ї.
Багато, усвідомивши, що знаходяться в деструктивних відносинах не можуть набратися сміливості, щоб їх розірвати. Як би важко не було, але щоб розвиватися і жити нормальним життя це все ж потрібно зробити і чим раніше, тим краще. Процес розставання з часом забудеться і в нових продуктивних відносинах ви будете себе поважати і хвалити за те, що зробили це раніше, заради того, щоб знайти «вашого» людини сьогодні. Страх розірвати деструктивні відносини не такий страшний, як життя в таких відносини: довга, сумна, страждальницька, повна розчарування, нерозуміння і не дай Бог - насильства.
2. Потреба бути потрібним
Спочатку кожна людина хоче бути коханим і потрібним кому-то. Але деякі жінки і чоловіки, особливо якщо в дитячому віці вони отримували мало батьківської любові, мають особливо загострену потребу бути потрібним. У гіршому випадку такі люди починають будувати відносини з домашніми тиранами, які вимагають від партнера, щоб той жив тільки його життям, відмовився від своїх друзів, захоплень, переконань і жив постійними спробами догодити йому в усьому.
Але, навіть маючи стосунки з адекватним партнером, людина, що зазнає постійну потребу бути потрібним, буде намагатися розчинитися в дружині, втрачаючи власну індивідуальність і привабливість. Звідси депресія, розчарування та інші наслідки.
Розчиняючись в коханій людині повністю, ви ніколи не зможете побудувати конструктивних відносин. Кожен з учасників відносин повинен бути окремою особистість зі своїми захопленнями, думками і заняттями. Бути потрібним не означає зациклюватися на конкретній особистості. Життя багатогранне і цікава. Не забувайте, що бути потрібним і дотримуватися певних зобов`язань перед іншими людьми можна не тільки в сімейному колі.
В Америці є хор «Юні серцем», в який не беруть молодих виконавців. Молодих - мається на увазі молодше 80 років. Вони подорожують по всьому світу, незважаючи на тиск і похилий вік. Чи пішли б ви в такий хор, якби ваші діти і внуки вже виросли і вашої щоденної обов`язком залишилося тільки байдикування ?! Якщо вас запросили спробувати щось нове, не варто відмовлятися. Не потрібно тиранить родину сина або дочки, коли їм буде потрібно ваша допомога вони самі звернуться, коли вона буде потрібна. Переконатися в цьому вам допоможе наша стаття Як змінити своє життя на краще і відео, яке додається до неї.
Дуже часто зразок таких деструктивних відносин ми спостерігаємо в родині, коли єдиний син одружується і йде з під опіки мами. Ось тут і починаються, вже не раз інсценовані, відносини невістки і свекрухи. Читайте нашу статтю: Як налагодити стосунки зі свекрухою
Щоб поліпшити деструктивні відносини і якість власного життя, людина, яка поступово втрачає свою особистість, повинен активно зайнятися її порятунком. Можна знайти цікаву роботу, захоплення, познайомитися з новими друзями, наповнити своє життя яскравими фарбами і одночасно дати партнеру трохи перепочити від вашої опіки.
3. Потреба в контролі
Людина, що відчуває постійну потребу контролювати всі дії і думки свого партнера також може створити тільки деструктивні відносини в родині. Безперервно контролюючи дії партнера, людина в будь-якому випадку залишається незадоволеним відносинами. В кінцевому рахунку контроль перетворюється в «підгін» іншу людину «під себе», під то, як він звик. Забуваючи про потреби і бажання опонента.
Якщо домагання на повний контроль особисте життя присікаються партнером, це може послужити приводом для ревнощів, докорів і образ. Але і коли потреба людини в контролі задовольняється, він не може бути повною мірою задоволений результатом, а вимагає все більшої і більшої віддачі від партнера.
Потрібно розуміти, що будь-які конструктивні відносини будуються в першу чергу на любові, довірі і повазі. Повага до інтересів і потреб вашого партнера. Навчиться довіряти своєму партнерові не так важко, якщо заздалегідь (на початку відносин) визначити «рамки» ваших відносин. Крім того, схильній до непомірне потреби контролювати людині краще не починати відносин з людиною, який підігріває ревнощі і підозри партнера, щоб відчути себе потрібним.
Причин, за якими люди вступають в деструктивні стосунки, може бути багато, але розумних способів виходу з ситуації всього два. Поговоримо про них.
Як налагодити відносини в деструктивної сім`ї?
# 1 Чи не перекладайте провину на вашого супутника
Всі деструктивні стосунки між чоловіком і жінкою обов`язково бувають об`єднані однією характерною особливістю. Кожен з партнерів намагається покласти всю провину за невдачі в стосунках на іншого, але жоден з них по-справжньому не бажає визнати своєї неправоти.
Чоловік, що страждає алкоголізмом і схильний до прояву домашнього насильства, періодично стверджує свою потребу в скиданні зайвої агресії за рахунок дружини. Дружина ж у свою чергу дуже незадоволена таким станом справ, але так як подружжя об`єднує велика любов і після кожного інциденту насильства, чоловік щиро кається, відносини продовжують існувати. Деструктивність таких відносин полягає в тому, що як би сильно не каявся чоловік, ситуації фізичного або психологічного насильства повторюються знову і знову.
Так відбувається тому, що чоловік і дружина постійно по черзі виступають у відносинах в ролі переслідувача і жертви, і в дуже рідкісні моменти бувають партнерами. У момент агресивних нападок чоловіка він стає переслідувачем і звинувачує дружину в своїх невдачах, а після каяття чоловік стає жертвою зневажливого ставлення дружини, яка вирішує, що чоловіка потрібно «перевиховувати». Зрештою позиція жертви набридає чоловікові і він знову вдається до активних агресивних дій, стаючи переслідувачем.
Крім того, страждають від таких стосунків у сім`ї діти, яким часто не приділяється достатньо уваги і любові. Спостерігаючи за хворими взаємовідносинами своїх батьків, вони можуть втілити в майбутньому в життя подібний сімейний сценарій або навіть отримати психічні травми на все життя.
Навіщо продовжувати виснажувати один одного такими відносинами? Очевидно, що гра приносить приховане задоволення обом подружжю. Чоловік може задовольняти потребу дружини бути комусь потрібною, а дружина в свою чергу дає можливість чоловікові контролювати її дії якийсь час. Швидше за все, обидва чоловіки при цьому відтворюють сценарій відносин, який запам`ятався їм ще з дитинства.
# 2 Вихід з деструктивних міжособистісних відносин
Щоб знайти вихід з хворобливою ситуації деструктивних відносин, потрібно визнати свої приховані потреби і спробувати задовольнити їх менш деструктивними способами. Крім того, щоб відносини між партнерами налагодилися, кожному з подружжя потрібно визнати свою провину в ситуації, що склалася і дійсно змінити своє мислення і поведінку.
Якщо ж змінюватися заради налагодження ситуації в родині готовий тільки один з подружжя (часто виступає в цей момент в ролі «жертви»), єдиним розумним виходом буде розірвати відносини і спробувати налагодити свій психологічний стан без постійного провокування конфлікту з боку партнера.
Як побудувати нові конструктивні відносини?
Після закінчення деструктивних відносин, ніколи не варто поспішати починати нову романтичну зв`язок. Постарайтеся переосмислити (можливо, за допомогою психолога або просто бесіди самим з собою) події, які привели до незадоволення минулими стосунками, і визначити які ваші приховані незадоволені потреби послужили причиною минулих нещасть.
Якщо вступати в нові відносини, будучи психологічно травмованим, невпевненим у собі і нездатним довіряти іншим людиною, вони ніколи не зможуть повністю задовольнити ваші потреби. Вирішити свої внутрішні психологічні потреби за рахунок іншого, навіть самого близької людини неможливо. Пам`ятайте, що ви є окремою самостійною особою і несете повну відповідальність за своє особисте щастя.
Як зрозуміти, що ваші відносини токсичні ?! Страшно чи вам думати про ваші подальші відносини з вашим партнером? Про це слеующее відео.
Вихід з токсичних відносин це не кінець життя, а навпаки крок вперед, набуття досвіду і мудрості, а також можливість жити тим життям, яке ви заслуговуєте.
Уникайте деструктивних моделей поведінки в сім`ї, адже головна мета сімейних відносин не звинуватити свого партнера в усіх нещастях і періодично висловлювати різними способами своє невдоволення, а бути щасливим разом з іншою людиною.
Корисні статті:
Як вийти заміж жінці з дитиною
Як побороти страх і невпевненість в собі - практичні поради
Які жінки подобаються чоловікам - успішний чоловік в пошуках дружини
Що не можна прощати в стосунках
Практичні поради психолога молодій сім`ї
Ремонт не привід для сварок або як пережити ремонт і не розлучитися
